E no Brasil . . . 20/04/2022

 

Diário, agora de manhã eu fui no banheiro. Como eu sabia que ia demorar, passei no quarto da menina e peguei um livro na estante dela para dar uma olhada.

Não é que eu gosto de ler, não. Palamordedeus! É que eles têm bastante figurinha. E aí, se eu vejo umas figurinhas enquanto eu tô lá sentado, a coisa vai mais fácil.

Bom, eu peguei o primeiro livro que achei, sentei no trono (eu mandei botarem uma privada dourada no meu banheiro, assim eu me sinto num trono mesmo) e comecei a viras as páginas.

Pô! Aí é que foi a surpresa. Era pornografia pura!

É sério, Diário. O livro conta:

- que muitos alces têm várias esposas e muitas alces-fêmeas têm muitos maridos;

- que os cisnes negros às vezes se casam em trios, com uma fêmea e dois machos;

- que uma peixa, chamada diaba-negra-do-mar, tem dez maridos que ficam pendurados na barriga dela;

- que o leão (o rei dos animais, quem diria?) às vezes se casa com outro leão;

- que as gaivotas fêmeas às vezes se casam com outras gaivotas fêmeas;

- que tem carneiro que é casado com um monte de ovelhas e carneiro que casa com outro carneiro;

- que os pinguins se casam com outros pinguins e até adotam filhotes enjeitados;

- que as coalas fêmeas fazem um montinho de até cinco e ficam se abraçando;

- e que os golfinhos às vezes namoram golfinhas, que às vezes namoram golfinhas, que às vezes namoram golfinhos, que às vezes namoram golfinhos. Pô, o que é isso? É a tal da suruba de Noronha?

Onde esse mundo vai parar, Diário? Eu vou mostrar esse livro pra Damares. Aposto que ela vai pedir a proibição dele.

E também vou mostrar pro ministro do meio ambiente, que tem que proibir essas sacanagens na natureza. Comigo mandando aqui, golfinho só vai golfinhar com golfinha, pinguim só vai pinguinzar com pinguina!

Se ainda fosse uma coisa mais honesta, tipo turismo sexual ou usar auxílio-moradia pra pagar garota de programa, tudo bem. Mas essa orgia animal não pode, talkei?

O pior é que eu vi que esse livro ainda tá em pré-venda, mas só até amanhã. Espero que ninguém vá lá no https://ww.catarse.me/amorplebeu comprar essa porcaria.

O pior é que, com essa leitura toda, nem consegui fazer o que eu tinha que fazer. Lá vou eu atrás do doutor-desentupidor mais uma vez...

#diariodobolso

No Brasil . . . 09/04/2022

 

Diário do Bolso

Diário, hoje eu faço 67 anos. Vou comer bolo até entupir o intestino.

Olha, nesse tempo todo eu só tenho que agradecer, viu?

Consegui me sustentar a vida toda sem nunca ter tido carteira assinada.

Quando era jovem recebia dinheiro do exército e há mais de trinta anos tô me elegendo por aí. Não sei o que é bater ponto ou dar nota fiscal (tirando aquelas de gasolina, pra receber um dinheirinho).

Também consegui botar meus filhos nesse santo caminho de não ter que suar para ganhar a vida. O máximo que um deles fez foi dar uma de chapeiro nos EUA. Mas, depois daqueles hamburguerzinhos, foi só filé mignon. E olha que o quilo tá uns R$ 140. Por culpa do PT, é claro, kkk!

Tenho que agradecer por ter tido muitas esposas e carros, sempre trocando por uma versão mais nova.

E não posso me esquecer de dar graças por nunca ter sido preso, porque já elogiei torturador, já fiz fala racista, até já planejei atentado a bomba e nada. Tô livrinho, livrinho.

Enfim, Diário, eu, que na pandemia ajudei a apagar apaguei um monte de velhinhas, hoje vou apagar minhas 67 velinhas. Parabéns para mim por tudo o que fiz e por tudo que não fiz!

#diariodobolo, digo, #diariodobolso

PS: De presente, quero que me mandem votos (não de felicidade, eleitorais mesmo, que a coisa tá complicada).

PPS: A ilustra é do Ivo Minkovicius.

No Brasil . . . 09/04/2022

 

Diário do Bolso

Diário, hoje eu faço 67 anos. Vou comer bolo até entupir o intestino.

Olha, nesse tempo todo eu só tenho que agradecer, viu?

Consegui me sustentar a vida toda sem nunca ter tido carteira assinada.

Quando era jovem recebia dinheiro do exército e há mais de trinta anos tô me elegendo por aí. Não sei o que é bater ponto ou dar nota fiscal (tirando aquelas de gasolina, pra receber um dinheirinho).

Também consegui botar meus filhos nesse santo caminho de não ter que suar para ganhar a vida. O máximo que um deles fez foi dar uma de chapeiro nos EUA. Mas, depois daqueles hamburguerzinhos, foi só filé mignon. E olha que o quilo tá uns R$ 140. Por culpa do PT, é claro, kkk!

Tenho que agradecer por ter tido muitas esposas e carros, sempre trocando por uma versão mais nova.

E não posso me esquecer de dar graças por nunca ter sido preso, porque já elogiei torturador, já fiz fala racista, até já planejei atentado a bomba e nada. Tô livrinho, livrinho.

Enfim, Diário, eu, que na pandemia ajudei a apagar apaguei um monte de velhinhas, hoje vou apagar minhas 67 velinhas. Parabéns para mim por tudo o que fiz e por tudo que não fiz!

#diariodobolo, digo, #diariodobolso

PS: De presente, quero que me mandem votos (não de felicidade, eleitorais mesmo, que a coisa tá complicada).

PPS: A ilustra é do Ivo Minkovicius.

No Brasil e no Mundo . . . 12/03/2022

 

Diário, essa manhã toda os jatinhos ficaram pousando em Londrina. Era o pessoal chegando para o grande encontro da direita brasileira: o Brasil Pro Fundo.

Vai ser um sábado sensacional, cheio de palestras inteligentes.

O Dudu é um dos astros do evento. Ele vai fazer uma fala sobre política externa. O título é “Como fritar hambúrgueres e ser diplomata”.

Já a Ana Paula Henkel, economista especializada em saques, vai participar do painel “Médicos cubanos e jogadoras cubanas: uma vingança necessária”.

A Damares vai ler o relatório “A Princesa de Frozen e a pregação do lesbianismo para crianças”. E parece que, em vez de um púlpito, vai falar de cima de uma goiabeira, bem no meio do palco. Show!

Mário Frias vai ensinar “Como passear em Nova Iorque com o dinheiro do contribuinte”. Vai concorrer com a Carla Zambelli, que no mesmo horário estará falando sobre “Como passear em Washington com dinheiro público”.

Aliás, a Zambelli vai ser uma das astras do evento, porque vai participar de mais duas mesas: “A filha da Dilma é a dona da Havan ou como inventar fake news” e “Apagando o passado e posts comprometedores”.

André Porciúncula dará um depoimento comovente: “Como ser capitão da PM me preparou para dirigir a cultura brasileira”.

O Adrilles, nosso cientista político e ex-BBB, vai dar a palestra “Rachadinha não é crime”.

E Ana Campagnolo certamente fará sucesso com o painel: “Elite também é povo: como conseguir dinheiro público para o hipismo”.

Teremos ainda as oficinas “Como ser vacinado e continuar antivax”, “Como mamar no governo e pregar o Estado Mínimo” e “Como se vestir como Zé Carioca com classe e elegância". Tudo muito útil.

Infelizmente, o Flavinho não vai poder comparecer e não teremos a palestra “Como comprar uma mansão em dinheiro vivo”.

Em compensação, os ricaços do grupo farão dois debates muito interessantes: “Grande empresário brasileiro: esse pobre injustiçado” e “Meu jet-ski, minha vida – um histórico da implantação do projeto”.

Pra encerrar, uns economistas farão a mesa-redonda: “Crescimento em ‘L’, recuperação em ‘M’ e inflação em ‘U’”.

Diário, o Brasil Pro Fundo é um sucesso garantido!

Clique para ver o produto

#diariodobolso

No Brasil e no Mundo . . . 12/03/2022

 

E no Brasil . . . 05/12/2021

 

Diário do Bolso

O Carluxo, o Bananinha e o Rachadinho (eu só chamo eles assim aqui, Diário, em casa eu chamo pelo número mesmo) dormiram lá em casa ontem. Aí eles pediram que eu contasse uma história pra eles pegarem no sono.

- Quero a Chapeuzinho Vermelho, porque o Lobo é craque em fake news - disse o Carluxo, meu craque em redes sociais.

- Eu prefiro João e Maria, porque é uma história que tem abandono, vingança e assassinato - falou o Bananinha, que adora violência.

- E eu quero "João e os dez pés de feijão", porque o João rouba o gigante e não vai pra cadeia - pediu o Rachadinho, que adora histórias em que o ladrão vence no final.

Mas eu não estava com saco de contar essas histórias, então peguei aquele livro que está sempre jogado pela casa, o "Castelos" (de J.R.Torero e Ivo Minkovicius, que por coincidência está nos últimos dias de pré-venda no Catarse, com link nos comentários) e li uma história qualquer para eles.

A história qualquer foi a do CASTELO DE ÁRVORES, e era assim:

"A rainha não tinha dinheiro para construir seu castelo. Então plantou vários baobás, um do lado do outro, formando um grande quadrado.

"Ela regava seus baobás todos os dias, cuidava para que os animais não os comessem e construía cercas para que o vento não os derrubasse.

"Demorou bastante, mas eles foram crescendo, crescendo e, quando a rainha já era bem velhinha, o seu castelo estava pronto. Os baobás tinham formado as paredes de um grande castelo. Dentro dos troncos ocos ficavam as salas e os quartos. E as árvores mais altas viraram torres. As copas foram transformadas em parques, com balanços, escorregadores e gangorras.

"O Castelo das Árvores demorou a crescer, mas ficou enorme, lindo e invencível.

"Fim."

Quando acabei de ler, o Carluxo e o Bananinha começaram a me vaiar enquanto o Rachadinho perguntava: "Virou alfacinha agora, pápi?"

Então, pra não passar por ecologicozinho, eu inventei um outro final pra história e continuei assim:

- Mas aí o Ricardo Salles chegou e botou fogo em tudo.

Aí eles me aplaudiram, disseram que minha história era demais e dormiram logo depois.

Ah, esses meus meninos...